Vengo de plena pampa, donde el mayor rejunte de agua que veo es cuando me baño, no esperen que en invierno llueva y llueva como para usar paraguas. Y nadie me explicó que era todo una ciencia llevar uno, patético.
- Los paraguas transparentes son hermosos... para decorar porque no sirven para nada (los hechos relatados acá son totalmente basados en la vida real, ja)
- Que tengas un paraguas no quiere decir que no tengas que saltar baldosas flojas. Y menos si tenes pantalón blanco.
- Si hay viento usalo tipo escudo a lo Gerard Butler en 300. No queremos una Mary Poppins en pleno centro.
- Nunca lo abras adentro de una casa. 178 años de mala suerte, según doña Carmela.
- Si lo compartís y lo lleva otro, exigí tu mitad y no te mojes.
- Si lo compartís y lo llevas vos, corre. Que el otro sepa lo que es mojarse.
- No lo compartas directamente, erradiquemos complicaciones.
O hacela fácil y como hago yo: No uses paraguas. Te vas a mojar igual, y si nunca caminaste abajo de la lluvia, creeme que es algo que no es para perderse.
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